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[转帖] 钱包与女朋友,又见神回复!——「戏说方言」冷笑话精选

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发表于 2014-5-9 00:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 梦幻絮语 于 2014-5-9 04:01 编辑

钱包与女朋友,又见神回复!

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看到一篇小学生的作文,看看我们的孩纸被吓成啥样了!

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为什么要放弃治疗?

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抢银行不如抢个晋江新娘!


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「戏说方言」一北方男人到南方东莞吃饭,男:"馍馍多少钱?"女:"摸摸五十。"男:"下面呢?"女:"一百。"男愤然:"水饺呢?"女:"睡觉二百。"男惊叫:"一碗二百?"女:"一晚四百。" 经验总结:南方消费确实高。

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 楼主| 发表于 2014-5-9 04:00 | 显示全部楼层
冷笑话精选


北京考生:老爸,我考了530,比一本分数线高53分! “儿子真有出息,走去上海旅游去!” 山东考生:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工去吧!” 上海考生:“爸,我230,送我出国吧” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。
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几个小男孩凑了十多元钱,想买玩具,但犯愁:十几块钱能买什么呢?其中一个提议:去买卫生巾吧。众人不解,问为什么?男孩说,电视上说了,有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
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乘飞机,一对父女。父亲30,女儿7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你“。
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一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
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有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?” 一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”
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有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
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这是我见过的【最咒怨最残】的景区售票?!!
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女孩送给男友的生日礼物,很有创意,欢迎借鉴。。。
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傍晚,一个人骑摩托车来到酒店,问服务生:“这附近有没有戴着白项圈的狗?”服务生想了想说:“好像没有。”这个人惊叫道:“糟了,我一定是撞倒牧师了。”
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有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”
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 楼主| 发表于 2014-5-9 04:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 梦幻絮语 于 2014-5-9 04:46 编辑

朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!
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朋友问我:“你说怪不怪,这犟劲驴性的人不少,二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”我:“哈哈。要是有属驴的,那和属马的结了婚,生下个骡子可如何是好。”
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老师通宵批作业,作业批的昏昏沉沉,批到这本作业,于是清醒了。
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一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。” “怎么了,孩子?”妈妈问道。 “刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”
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一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶....... 大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起...我还小……
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一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
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一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”!
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劫~犯抢~银行,进门断喝一声:“钱是国家的,命是自己的,把钱交出来!”瞬间,一切搞定!归途,小罪犯说,数数抢了多少钱。罪犯头子摇头:“不必,晚上看新闻就知道了!”——结论:专业!
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孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。 孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”
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周末和几哥们一起去聚餐,结账时。老板:274,给270吧,好听点。我定睛一看瞅了眼单子:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:不会吧?你们不是8号啊?我说是5号,老板忙说对不起,此时我正暗自高兴,操,想多收我钱,没门?老板终于翻到我们的账单,兄弟,580,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴。
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老师问我:“你能说出一个安徒生的作品吗?” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说:“卖火柴的小女孩。” 于是,我自信地回答:“卖女孩的小火柴。”

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
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潘安人长得很美,驾车走在街上,连老妇人为之着迷,用水果往潘安的车里丢,都将车丢满了。比喻女子对美男子的爱慕与追捧潘安姿容既好,神情亦佳。这就是“掷果盈车”的典故故事。看来,无论在什么年代,无论你是地球人还是外星人,大家都是“颜控”啊。同意的举手!

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 楼主| 发表于 2014-5-9 04:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 梦幻絮语 于 2014-5-9 04:47 编辑

「戏说方言」你这么下流,你耙耙知道么?
潘安人长得很美,驾车走在街上,连老妇人为之着迷,用水果往潘安的车里丢,都将车丢满了。比喻女子对美男子的爱慕与追捧潘安姿容既好,神情亦佳。这就是“掷果盈车”的典故故事。看来,无论在什么年代,无论你是地球人还是外星人,大家都是“颜控”啊。同意的举手!
同意!!!
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发表于 2014-5-11 22:09 | 显示全部楼层
哈哈哈~~~~~太有才啦
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发表于 2014-5-13 06:12 | 显示全部楼层
虽然都看过,但是还是觉得很逗~
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发表于 2014-5-14 17:04 来自手机 | 显示全部楼层
晋江新娘的那个比较夸张!
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