被分手，离开前还随手把垃圾带走！嗯，这就是我
临了，走到门边，说声：垃圾我带走了啊。拎着两包，就下了楼……早上，损友辗转发了我张ex婚照，其心可诛。
刚才，在知乎刷出人问分手的感觉，也算种缘分。
留个故事，权当完结纪念。
当时，我在看书，她在备课。
夜里十点过半，手机铃响，她按掉。再响，再按。
过会，她推了电脑，说去洗漱。兜了一圈，帖张面膜进来，搁我对面坐下。一直看我，我也看她。
突然，她就开口了：我说个事，你可别哭。
我笑：啥，这粘脸上取不下来了？
她闷着声说：正面膜呢。别逗我。说正事儿。
压下隐隐的不安，合上书，随口掰扯：不会是又要分手吧？
没有回答……
我抬头看她，她也看我，说：是。
脑浆凝固，没有想法，完全没法去想，只想着必须把话接下去，似乎接得下去，就不会结束。
嗯，什么原因？问得很平静，但能感觉腿已开始抖了。这是肾上腺素在血液中释放的前兆。
我想，我 爱 上 别 人 了 吧。我看着她，看着被面膜抹去一切特征的平面，觉着两人隔了很远。
突然间很想笑，然后又觉得该说“操”才够气势。出口却是：……别吓我。
肾上腺素开始飙升，整个人抖得不行。
是真的，刚才就是他的电话。还是一样的语气，一样没有表情。
我明天有课，我不能哭，你知道我一哭，眼就会肿，没法见人。所以，我想冷静。她接着说。
荒谬感更强了，愈发想笑。我看着她的眼，想读出点什么。她没闪躲，看来看去，只有淡漠。
你说这话，就不怕明天肿着脸去上课？这么想着，整个人就快抑制不住冲动了。
便低了头，吸口气，哑着问：是谁？
这不能告诉你。意料中的回答。于是，绷不住了，开始低低嗤笑，两手握紧又松开。
在脑中一条条否决求证的、质询的、祈求的提问，这些都是自取其辱。
最后开口：他对你好吗……
接下来，不记得还说了些什么，似乎听到很多对不起，可一门心思全在压制满脑子沸腾的怒意。
嘿，我对自己说，不要恨。不要恨。不要恨。不要恨……一直默念。因为还爱，不能恨。
后来觉得能站了，就起来了。可刚起身，就彷徨了，不知何去何从。
环顾了下熟悉的屋子，然后看她，她在看我。楞了下说：那……我把东西收完就走。也只能这样。
她的挽留苍白且客套。我绕着屋子，开始捡我的痕迹。捡一件，房间就暗一点。最后大概一小包。
想着：得亏带过来的就不多，再捡怕是要崩的吧。把包放沙发上，拿起，又放下。
开始脱钥匙。手又开始抖，卸不下来。
一开始是假装卸不下来，但真的它就卸不下来了。
姑娘终于开始哭，梨花带雨的。叹了口气，心想：算了。闭了眼，一发狠……
还了钥匙，抱了姑娘五分钟。这会她已趴我肩头哭瞎了。我却在神游，想得很远也很近。
想通国的云，想八里桥下的灯，想667上的双人座，想当年我们整天在楼下可以抱上很久……
想前天的她，想今晚的饭，想明日的班，想是哪个逼蛋干这种缺德烂事……
想到无法可想，不得不想，又不愿再想。那就这样吧，最后拍拍姑娘的肩，松手。
临了，走到门口，说声：垃圾我带走了啊。提着两包，就下了楼。
出门时，寒露半街，行出小区，大吼了两声，感觉意兴阑珊。往前走吧。
北太平庄的天桥底下，有些个不休的宵夜小摊，卖拉面、水饺、麻辣烫。
就杵在边上看着，那些三三两两夜不归宿的人们，就着尾气，吃的热乎。
呆了很久，突就醒了，张腿就走。眨巴了两眼，似乎没哭。但胸口很疼。
慢慢就越发疼起来，只能咬着牙走。好在晚风不算透凉，渐渐也吹得人平静。
……
后来，就爱上了夜里一人在城市里暴走的感觉。
今儿，看到照片时，心想：原来她穿婚纱是这个样子…… 可伶的楼主···
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